Dalam majalah Zoomer edisi September 2017, ada artikel mencerahkan yang ditulis oleh Pdt. Dr. Sheila Macgregor membahas isu-isu kontemporer yang muncul sebagai akibat dari apa yang dikenal sebagai revolusi umur panjang.
Kemajuan dalam perawatan kesehatan dan teknologi telah menghasilkan rentang hidup yang lebih lama. Peristiwa tonggak sekarang termasuk karir encore, pernikahan kedua dan bahkan ketiga, dan perayaan ulang tahun untuk 100 tahun. Faktanya, pada tahun 2016, ada lebih dari 8.000 anak berusia 100 tahun yang hidup di Kanada, menurut data Sensus terbaru. Meskipun ada banyak yang harus dirayakan, ini juga saat yang tepat untuk berhenti sejenak dan memeriksa kembali tradisi lama dalam kaitannya dengan realitas baru. Itu adalah bagian dari pesan kuat Pendeta Macgregor. Macgregor mengacu pada karya Rabbi Richard Address, direktur Penuaan Suci Yahudi, sebuah forum yang memungkinkan komunitas Yahudi untuk membahas isu-isu modern yang berkaitan dengan generasi Baby Boomer yang menua. Misalnya, Alamat bertanya, apakah masih perzinahan jika Anda menjalin hubungan baru ketika pasangan Anda tidak tahu siapa Anda lagi? Itu pertanyaan penting di zaman di mana 564.000 orang Kanada hidup dengan demensia. Di seluruh dunia, jumlah itu mendekati 47 juta orang. Namun angka tersebut tidak termasuk anggota keluarga yang terkena dampak langsung penyakit tersebut. Pertanyaan Rabbi Address mengharuskan kita memeriksa realitas sehari-hari dari mereka yang merawat pasangan dengan demensia dan Alzheimer. Pasangan merawat kebanyakan orang dengan demensia Penelitian dari Amerika Serikat menunjukkan bahwa sekitar 70 persen orang yang menderita Alzheimer dirawat oleh pasangan mereka. Dan sementara banyak melaporkan manfaat yang terkait dengan pengalaman, seperti makna dan tujuan hidup yang lebih besar, dan ikatan dan keterikatan yang lebih dekat dengan individu yang dirawat, populasi ini juga menghadapi konsekuensi psiko-sosial negatif yang mencakup kesepian dan isolasi. Dan seperti yang dijelaskan oleh Dr. John Cacioppo, salah satu pakar paling terkemuka di dunia tentang topik ini, manusia tidak berjalan dengan baik ketika mereka hidup menyendiri. Nyatanya, kesepian bisa membunuhmu. Tuntutan dan tanggung jawab yang dibebankan oleh peran pengasuh hanya menyisakan sedikit waktu, jika ada, untuk interaksi sosial. Dan perhatian dan perhatian yang terus-menerus untuk orang yang dicintai dapat menempati real estat utama di benak pengasuh. Konsekuensi kognitif dan fisik negatif berlimpah dan termasuk penyakit, cedera, depresi, kecemasan, kesulitan keuangan dan gangguan dalam pekerjaan. Selain itu, ketika kemampuan kognitif dan fisik berkurang, tuntutan pada pengasuh meningkat. Bayangkan sejenak ketika seorang pengasuh memenuhi kebutuhan orang yang dicintainya selama kunjungan rumah sakit, praktik dokter, atau apotek, dia bertemu dengan orang lain yang mengalami tantangan serupa. Keduanya mulai mengembangkan hubungan. Jika waktu memungkinkan, mereka berbagi panggilan telepon singkat, pesan teks, dan sesekali makan. Persahabatan mereka memberikan perlindungan di dunia yang kacau, terisolasi dan kesepian. Pertemuan mereka, tidak peduli seberapa singkat, mengingatkan saat suaminya mengenalinya, percakapan timbal balik dan mereka menikmati kegiatan santai dan hiburan bersama. Mengurangi kesepian Perselingkuhan di luar nikah yang dimulai selama penyakit yang melemahkan pasangan atau penyakit terminal disebut sebagai "urusan pasangan yang baik." Pakar relasional Dr. Michael Batshaw percaya bahwa urusan seperti itu dapat mengurangi kesepian dan keterasingan yang terkait dengan pengasuhan, dan dengan demikian mencegah kelelahan pengasuh. Batshaw menjelaskan bahwa orang-orang yang biasanya tidak melakukan perselingkuhan dapat melakukannya saat menjadi pengasuh, karena seringkali yang mencegah kita untuk tidak setia adalah harapan bahwa hubungan kita akan berubah dan membaik. Dalam keadaan ini, bagaimanapun, pengasuh tahu hubungan mereka tidak akan pernah menjadi lebih baik, dan menyadari bahwa kebutuhan mereka tidak lagi dapat dipenuhi oleh pasangan mereka. Tapi urusan seperti itu bukan tanpa biaya mereka. Perselingkuhan pada dasarnya penuh dengan rasa bersalah, seperti halnya pengasuhan. Meluangkan waktu untuk berolahraga atau bertemu teman sering kali menyulut perasaan bersalah karena jauh dari orang yang dicintai. Tambahkan perselingkuhan ke dalam campuran, dan Anda cenderung menghabiskan banyak waktu Anda terlibat dalam gejolak emosional yang mengerikan. Meskipun Anda ingin menjadi pasangan yang setia dan setia, dimotivasi oleh kewajiban, cinta atau norma-norma sosial, Anda juga lelah secara fisik dan emosional, merasa kesepian dan terisolasi dan ingin keluar. Apakah pasangan benar-benar ingin kekasihnya menjalani kehidupan seperti itu? Dan apa sebenarnya yang dimaksud dengan “sampai maut memisahkan kita”? Apakah ketika kita secara fisik mengambil nafas terakhir kita, atau ketika kita tidak lagi ada seperti yang kita miliki selama beberapa dekade dalam pernikahan kita, mengenali pasangan kita atau secara aktif berpartisipasi dalam hubungan kita? Pertanyaan-pertanyaan ini sangat pribadi dan, bagi sebagian orang, sangat religius. Namun, adalah kewajiban kita untuk bergerak melampaui pertimbangan etis dari masalah ini dan fokus pada perjuangan manusia yang terkait dengan realitas untuk hidup lebih lama.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
November 2020
Categories |