Budaya populer memiliki banyak contoh orang yang menyabotase hubungan romantis mereka.
Dalam film 10 Things I Hate About You, Kat mengatakan dia tidak tertarik pada pertunangan romantis. Lalu Patrick bertanya tentang gaya kencannya: Anda mengecewakan mereka sejak awal dan kemudian Anda dilindungi, bukan? Namun seiring berkembangnya plot, kami belajar bahwa inilah cara Kat melindungi dirinya sendiri, untuk mengatasi trauma dari hubungan sebelumnya. Orang lain bergerak melalui hubungan mencari "satu", membuat penilaian cepat dari pasangan romantis mereka. Dalam serial TV The Mindy Project, Mindy adalah seorang dokter kandungan dan ginekolog yang sukses dengan keterampilan hubungan yang buruk. Dia memiliki jejak kegagalan hubungan, dan pasangan yang tidak sesuai. Dia mencari kisah cinta "sempurna" dengan harapan yang tidak realistis. Contoh lainnya adalah Jacob dalam film Crazy, Stupid, Love. Dia dengan cepat bergerak melalui pasangan seksual malam demi malam untuk menghindari komitmen serius. Dalam film yang sama, kita bertemu Cal dan Emily, yang telah lama menikah namun menjadi puas diri. Ini menyebabkan mereka berpisah, tetapi begitu mereka mulai bekerja pada diri mereka sendiri, mereka menemukan cara untuk menyambung kembali. Apa itu sabotase hubungan? Saya dan tim saya mendefinisikan sabotase hubungan sebagai sikap dan perilaku yang merugikan diri sendiri di dalam (dan di luar) hubungan. Ini menghentikan hubungan yang berhasil, atau membuat orang menyerah, membenarkan mengapa hubungan ini gagal. Yang paling penting, sabotase hubungan adalah strategi perlindungan diri untuk hasil yang saling menguntungkan. Misalnya, Anda mungkin merasa menang jika hubungan itu bertahan terlepas dari strategi defensif Anda. Atau, jika hubungan itu gagal, keyakinan dan pilihan Anda untuk melindungi diri sendiri divalidasi. Mengapa kita melakukan ini? Kami menemukan orang-orang menyabotase hubungan mereka terutama karena rasa takut. Ini meskipun menginginkan hubungan intim. Seperti yang dikatakan Sam Smith dalam lagu mereka Too Good at Goodbyes: Aku tidak akan pernah membiarkanmu dekat denganku Meskipun kamu yang paling berarti bagiku Karena setiap kali saya membuka, itu menyakitkan. Namun, respons ketakutan tidak selalu terlihat atau mudah diidentifikasi. Ini karena emosi kita berlapis untuk melindungi kita. Ketakutan adalah emosi yang rentan (dan inti), yang biasanya tersembunyi di bawah permukaan (atau sekunder) emosi, seperti pembelaan diri. Kenali salah satu dari pola ini? Sabotase hubungan bukanlah momen "satu kali" dalam suatu hubungan. Itu terjadi ketika rasa takut memicu pola respons dari satu hubungan ke hubungan berikutnya. Penelitian saya menyoroti tiga pola utama sikap dan perilaku yang harus diwaspadai. Pertahanan Defensif, seperti marah atau agresif, adalah serangan balik terhadap ancaman yang dirasakan. Orang-orang yang defensif termotivasi oleh keinginan untuk memvalidasi diri mereka sendiri; mereka ingin membuktikan diri mereka benar dan melindungi harga diri mereka. Ancaman yang memicu sikap defensif adalah trauma hubungan sebelumnya, kesulitan dengan harga diri, kehilangan harapan, kemungkinan terluka lagi, dan ketakutan akan kegagalan, penolakan, pengabaian dan komitmen. Namun, sikap defensif adalah respons naluriah yang terkadang masuk akal. Orang dapat percaya bahwa hubungan sering berakhir dengan "patah hati". Seorang peserta penelitian lelah dikritik dan perasaan mereka disalahpahami: Saya melindungi diri saya dari terluka dalam hubungan romantis dengan memasang semua dinding saya dan tidak melepaskan penjaga saya. Kesulitan kepercayaan Kesulitan memercayai orang lain melibatkan perjuangan untuk memercayai pasangan romantis dan mungkin merasa iri atas perhatian mereka kepada orang lain. Orang yang merasa seperti ini mungkin tidak merasa aman dan menghindari perasaan rentan dalam hubungan. Ini sering kali merupakan hasil dari pengalaman masa lalu karena kepercayaan dikhianati, atau berharap dikhianati. Pengkhianatan bisa sebagai akibat dari penipuan kecil (kebohongan putih) atau penipuan yang lebih besar (perselingkuhan). Orang-orang menjelaskan memilih untuk tidak percaya, atau tidak bisa percaya, adalah cara untuk menghindari disakiti lagi. Salah satu peserta penelitian mengatakan: Saya tidak lagi mempercayai pasangan romantis saya 100%. Saya akan selalu memikirkan apa yang akan saya lakukan jika mereka pergi atau curang, jadi saya tidak pernah sepenuhnya berinvestasi. Kurangnya keterampilan hubungan Ini terjadi ketika seseorang memiliki wawasan atau kesadaran yang terbatas tentang kecenderungan destruktif dalam hubungan. Ini mungkin akibat dari model peran hubungan yang buruk, atau interaksi dan hasil negatif dari hubungan sebelumnya. Salah satu peserta penelitian mengatakan: Apa yang dulu menahan saya adalah kurangnya pengalaman, contoh hubungan yang buruk (dari orang tua saya), dan ketidakdewasaan saya sendiri. Tapi keterampilan hubungan bisa dipelajari. Hubungan yang sehat dapat membantu mengembangkan keterampilan hubungan dan pada gilirannya mengurangi efek defensif dan kesulitan kepercayaan.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
November 2020
Categories |